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【免费家教网-飞跃家教网-fyjiajiao.com.cn-家庭教育资讯站】-教育新闻频道-我的女儿要离家出走,我给她准备了牛奶和面包:“你要赢了孩子,还是要赢得孩子?”

   在疫情期间,因为不想做加减法,我5岁的女儿要离家出走了。


她背上书包,装了最爱的玩具,一边哭一边找口罩。


我问她:“你真的要走吗?”



“是的。”



“你确定?”


“当然!我就不能好好的在家看会儿电视吗?



就非要做数学题吗?



我受不了了,我一定要离家出走!”她一边抹着眼泪,一边喊。


我叹了口气:



“那好吧,为了防止你饿,妈妈给你装两盒牛奶和一块面包。”



打开背上的书包,我把东西装了进去。



然后给她戴好口罩和帽子。



最后打开门。



她惊呆了:“妈妈,外面还有病毒……”



“是呀,所以给你戴了口罩。”



“对了,你打算去哪儿?



食物吃完了怎么办?



口罩也只有一个,还真是有点危险……”我一边问一边看着她越来越慌张的脸。




她“哇”的一声抱住了我的腿:



“妈妈,你不要我了吗?”



“要你呀,只要你愿意留下来。”



我抱紧了她,“你知道我爱你,妈妈是世界上最爱你的人。”



等她在我怀里哭完了,自己把书包了放回去。



主动去做完了该做的数学题。



一场“离家出走”风波到此结束。



以前遇到类似的事情,是不可能这么快结束的。



总要来一番母女大战,女儿哭,妈妈骂。




实在不行打屁股,关在门外的时候也不是没有。



直到有一天,我女儿认真地跟我说:



“妈妈,我爱你,但是有时候不是那么爱你,你凶的时候就像一只霸王龙。”



我顿时觉得无比的心疼。



当妈妈变成了霸王龙,从气势上、体力上赢了孩子。



却从孩子心里输了信任、输了安全感、输了爱。


所以,如果控制不住脾气,不妨问问自己:



你要赢了孩子,还是要赢得孩子?





赢了孩子,你跟孩子站在对立面,孩子被你控制。



赢得孩子,你跟孩子站在一起,彼此尊重,彼此成就。





你的态度

决定孩子能不能靠近你





有一次去朋友家玩,我们大人聊天,几个小朋友一起做游戏。



突然,朋友的女儿哭了起来。



她妈妈听到后第一句话就是呵斥:



“不许哭,给我憋回去!



不管什么事都不许哭,哭就不长个了!”



小女孩使劲地抹着眼泪,尝试辩解。



才说了个“我”字就被妈妈喝止,满脸的委屈。





等事情解决完,我问为什么不让她哭。



她妈妈这样说:



“这丫头从小就爱哭,我非得改了她的毛病!



你看,哭的都不长个了!”



我不知道“哭会导致不长个子”这种理论是否真有其事。



但是态度粗暴地不允许孩子哭这种行为,会让孩子越来越不愿意你靠近,一定是事实。



《你就是孩子最好的玩具》书中说:


幼儿哭泣是因为,他们还没有足够的语言能力,来表达自己的感受。

在痛哭一场之后,孩子会更容易和你诉说他的心情。




让孩子在你的怀里哭泣,你只需要抱住他,拍拍他。



他就能将一切委屈、不满、害怕、伤心倾泻而出。


他就能知道有你可以倾听,有你可以依靠。



有你,他就有了安全温暖的角落。



思想家卢梭说过,世上最没用的三种教育方法就是:



讲道理、发脾气、刻意感动。



很多时候,孩子是懂道理的。



他知道自己该做数学题,知道自己该洗澡,知道自己该好好吃饭。


当他心里的那份无法逃避和不情愿哭出来之后,根本就不需要我们讲道理和发脾气。






我们的不当回事、唠叨、呵斥、愤怒,只会慢慢让孩子变成小刺猬,靠近不得。





你的帮助

拉近你和孩子之间的距离





曾经见过这样一个案例:



一个7岁的小女孩有尿床的毛病。


作为一个认为自己已经长大了的女孩子,她觉得这毛病糟糕透了。



而且妈妈也特别生气,因为每次都要洗一堆东西。



有一次,她又尿床了。



正在沮丧的时候,妈妈进来了。



看到小女孩在对着湿答答的床发呆,气的不得了。



指着小女孩责骂了一通。






小女孩大哭起来:“我也不是故意的啊……”



妈妈没有理会她的哭,收拾了东西去洗。



留下小女孩一个人在房间伤心。



爸爸听到了,一看就知道怎么回事。


他抱起了女儿,在女儿的耳边说:



“别哭了,爸爸告诉你一个秘密,爸爸像你这么大的时候也尿床。”



小女孩一听就不哭了,爸爸又说:



“你看小时候尿床不也能照样长大吗?



有什么大不了的,不要放心上!”







小女孩心里轻松了很多,很快就把这件事忘了。



随着慢慢长大,尿床的次数也越来越少。



爸爸的开导减轻了小女孩的心理负担,帮助孩子解决了尿床问题。



父女关系也亲近了许多。



《好妈妈胜过好老师》中说:



人在犯错误的时候最需要人关怀。


同样,人在遇到解决不了的问题时,也需要人的关怀。



有人说拒绝孩子的求助,可以锻炼孩子独立的品格。



但是如果一直拒绝孩子的求助,会让孩子受到伤害,会让他怀疑你对他的爱。







在孩子一筹莫展的时候,如果我们能第一时间赶到。



了解苦恼,体察感受,给予引导和帮助。



正是拉近亲子关系的契机,正是雪中送炭的好事。



何乐而不为?





别忘了对他说爱




我女儿最喜欢的绘本是《猜猜我有多爱你》。



她总在洗脚的时候、准备睡觉的时候,问我:



“妈妈,猜猜我有多爱你。”


我会发挥想象、不厌其烦地描述自己有多爱她。



她总是一副被甜倒的表情,乐不可支。







昨天晚上,她笑眯眯地跟我说:



“今天真是开心呐!”



可是,昨天一天都没什么特别的事儿啊。



“为啥这么开心啊?”



“妈妈,我一天都没不听话,你今天夸我好几次。”



她指指自己的胸口,“我这里,就是这里很舒服。”



“我听话的时候,自己心情也很好。”



她又补充了一句:



“以前你生气的时候,我哭的时候,这里就会难受。”


“妈妈,你再这样比一下,你这样我就特别高兴。”她学着我笑着向她比大拇指的样子。






我照做了,她笑着趴到我身上用脑门蹭我。



瞧,小孩子要的就是这样简单。



《好好说话:把话说到孩子心里去》书中说:




一次拥抱胜过十次说教。

如果经常对孩子说“我爱你”、“真高兴,你是我的宝贝”等体现对孩子的爱的话语。

以及经常拥抱、抚摸和亲吻孩子,会慢慢的给孩子自信。

孩子长大后注定要在充满压力的环境中生存。

而自幼就得到亲子行为温暖的人,更能适应社会环境的压力。

并避免那些与压力有关的疾病。







樊登老师说,孩子是父母的复印件,想赢得复印件的爱,原件必须充满满满的爱意。



爱他就大声说出来。



用你的语言、眼神,拥抱,让他的小心脏灌满爱。









要赢得孩子,请态度温和,允许孩子示弱哭泣。



要赢得孩子,请在他无助的时候帮助他,不要总让他独自面对。



要赢得孩子,请不要害羞,让你表现出的爱滋养出充满爱的孩子和家庭。



《犹太人教子枕边书》上写:



孩子的未来,很大程度上掌握在父母手中。







这种掌握,不应该是对立的。



应该是相互的尊重,支持和爱。



赢了孩子,输了亲情。



赢得孩子,我们成为更好的父母,家庭成就更好的未来。

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